Se alejan los días grises, fríos y lluviosos... dan paso a largas jornadas de sol y cálidas temperaturas!
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
www.alcaladehenarespsicologa.es
viernes, 27 de marzo de 2015
jueves, 26 de marzo de 2015
Psicología positiva
La Psicología Positiva se centra en el estudio de cualidad positivas y el cómo desarrollarlas, porque no solo ayudan a vivir una vida más satisfactoria, sino también a prevenir patologías que se producen cuando la vida está vacía o parece no tener sentido.
Así pues, se dedica al estudio científico de aquello que hace que las personas o comunidades prosperen saludablemente y lleven lo que podemos llamar una buena vida.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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lunes, 23 de marzo de 2015
Cuándo ir al psicólogo
En ocasiones, no tenemos claro cuándo debemos pedir ayuda, si deberíamos ir o no a la consulta de un Psicólogo.
Nos cuestionamos sí es el momento o debemos dejar pasar el tiempo, la gravedad del problema o conflicto. Si realmente es necesario para sanar esas emociones que provocan malestar.
A continuación, algunos de los motivos más frecuentes.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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domingo, 22 de marzo de 2015
...amor propio...
el verdadero amor, el amor propio
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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sábado, 21 de marzo de 2015
viernes, 20 de marzo de 2015
El mal tiempo...
No permitas que los nubarrones condicionen tu estado de ánimo, alteren tu día y dominen tu sonrisa.
No esperes que salga el sol para sonreir, ser positivo/a y disfrutar de cada momento.
¡Cada día es una oportunidad!
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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jueves, 19 de marzo de 2015
TERAPIA ONLINE
También disponemos de TERAPIA ONLINE.
Ya sois varios los que habéis confiado en la terapia ONLINE. Por distintos motivos, comodidad, estancia en un país extranjero, falta de tiempo para desplazarte.
No dejes pasar el tiempo, puede ser el momento de provocar el cambio de aquello que te provoca malestar.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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miércoles, 18 de marzo de 2015
domingo, 15 de marzo de 2015
El mañana...
Mañana una empieza nueva semana... una nueva página del libro de tu vida...
No dejes pasar un día, no dejes escapar cada oportunidad!
No dejes pasar un día, no dejes escapar cada oportunidad!
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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viernes, 13 de marzo de 2015
Cómo está mi AUTOESTIMA
Tras la jornada de ayer dedicada a "AUTOESTIMA"... ¿alguna reflexión?
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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jueves, 12 de marzo de 2015
Autoestima: YO REAL vs YO IDEAL
En muchos casos de Autoestima baja, suele existir una distorsión del "YO REAL". Es decir, es frecuente tener una imagen idealizada que queremos alcanzar y con la que comparamos constantemente, nuestra realidad, el "YO REAL".
Veamos el proceso y consecuencias que desencadena ese conflicto, esas comparaciones entre el "YO IDEAL" y el "YO REAL".
¿Has pasado por este esquema de deterioro en alguna ocasión? Si es así, espero que lo hayas gestionado adecuadamente.
Si lo haces como respuesta habitual, es hora de cambiar.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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Autoestima: entendiendo conceptos
El objetivo de este post, es entender la importancia que tiene gestionar nuestras emociones, conseguir un equilibrio emocional, una visión real del mundo y de nosotros mismos. La NECESIDAD de conseguir una buena autoestima.
La “Teoría de la Motivación Humana”, propone una jerarquía de necesidades y factores que motivan a las personas; esta jerarquía se modela identificando cinco categorías de necesidades y se construye considerando un orden jerárquico ascendente de acuerdo a su importancia para la supervivencia y la capacidad de motivación.
De acuerdo a este modelo, a media que el hombre satisface sus necesidades surgen otras que cambian o modifican el comportamiento del mismo; considerando que solo cuando una necesidad está “razonablemente” satisfecha, se disparará una nueva necesidad (Colvin y Rutland 2008).
A continuación, la descripción de las distintas necesidades, para una mejor comprensión de las mismas.
Necesidades fisiológicas: son de origen biológico y están orientadas hacia la supervivencia del hombre; se consideran las necesidades básicas e incluyen cosas como: necesidad de respirar, de beber agua, de dormir, de comer, de sexo, de refugio.
Necesidades de seguridad: cuando las necesidades fisiológicas están en su gran parte satisfechas, surge un segundo escalón de necesidades orientadas hacia la seguridad personal, el orden, la estabilidad y la protección. Dentro de estas necesidades se encuentran cosas como: seguridad física, de empleo, de ingresos y recursos, familiar, de salud y contra el crimen de la propiedad personal. •
Necesidades de amor, afecto y pertenencia: cuando las necesidades de seguridad y de bienestar fisiológico están medianamente satisfechas, la siguiente clase de necesidades contiene el amor, el afecto y la pertenencia o afiliación a un cierto grupo social y están orientadas, a superar los sentimientos de soledad y alienación. En la vida diaria, estas necesidades se presentan continuamente cuando el ser humano muestra deseos de casarse, de tener una familia, de ser parte de una comunidad, ser miembro de una iglesia o simplemente asistir a un club social.
Necesidades de estima: cuando las tres primeras clases de necesidades están medianamente satisfechas, surgen las llamadas necesidades de estima orientadas hacia la autoestima, el reconocimiento hacia la persona, el logro particular y el respeto hacia los demás; al satisfacer estas necesidades, las personas se sienten seguras de sí misma y valiosas dentro de una sociedad; cuando estas necesidades no son satisfechas, las personas se sienten inferiores y sin valor.
En este particular, Maslow señaló dos necesidades de estima: una inferior que incluye el respeto de los demás, la necesidad de estatus, fama, gloria, reconocimiento, atención, reputación, y dignidad; y otra superior, que determina la necesidad de respeto de sí mismo, incluyendo sentimientos como confianza, competencia, logro, maestría, independencia y libertad.
Necesidades de auto-realización: son las más elevadas y se hallan en la cima de la jerarquía; Maslow describe la auto-realización como la necesidad de una persona para ser y hacer lo que la persona "nació para hacer", es decir, es el cumplimiento del potencial personal a través de una actividad especifica; de esta forma una persona que está inspirada para la música debe hacer música, un artista debe pintar, y un poeta debe escribir.
La “Teoría de la Motivación Humana”, propone una jerarquía de necesidades y factores que motivan a las personas; esta jerarquía se modela identificando cinco categorías de necesidades y se construye considerando un orden jerárquico ascendente de acuerdo a su importancia para la supervivencia y la capacidad de motivación.
De acuerdo a este modelo, a media que el hombre satisface sus necesidades surgen otras que cambian o modifican el comportamiento del mismo; considerando que solo cuando una necesidad está “razonablemente” satisfecha, se disparará una nueva necesidad (Colvin y Rutland 2008).
Bien, como cito anteriormente, para cubrirse unas necesidades tienen que estar satisfechas las anteriores. Por tanto, si queremos disfrutar de los beneficios de tener una buena autoestima, no basta con trabajar esta. Hay que intentar satisfacer las primarias.
Por ello, también es lógico que cuando pasamos por momentos de desequilibrio en las necesidades fisiológicas, de seguridad o amor y pertenencia, nos resulte mucho más complejo conseguir y gestionar una buena autoestima. No hay que preocuparse por ello, ni alarmarse.
Conociendo estos procesos, como funciona las necesidades, la actitud será más sosegada y favorecedora. Será cuestión de días, trabajo y que los sucesos que están alterando las necesidades primarias desaparezcan, para recuperar el equilibrio.
Si os detenéis a pensar, seguro que encontráis un ejemplo donde fue arduo trabajo el conseguir un bienestar emocional y una visión real del mundo y de uno mismo, debido a que algunas de las necesidades anteriores estaba no satisfecha o incompleta.
A continuación, la descripción de las distintas necesidades, para una mejor comprensión de las mismas.
Necesidades fisiológicas: son de origen biológico y están orientadas hacia la supervivencia del hombre; se consideran las necesidades básicas e incluyen cosas como: necesidad de respirar, de beber agua, de dormir, de comer, de sexo, de refugio.
Necesidades de seguridad: cuando las necesidades fisiológicas están en su gran parte satisfechas, surge un segundo escalón de necesidades orientadas hacia la seguridad personal, el orden, la estabilidad y la protección. Dentro de estas necesidades se encuentran cosas como: seguridad física, de empleo, de ingresos y recursos, familiar, de salud y contra el crimen de la propiedad personal. •
Necesidades de amor, afecto y pertenencia: cuando las necesidades de seguridad y de bienestar fisiológico están medianamente satisfechas, la siguiente clase de necesidades contiene el amor, el afecto y la pertenencia o afiliación a un cierto grupo social y están orientadas, a superar los sentimientos de soledad y alienación. En la vida diaria, estas necesidades se presentan continuamente cuando el ser humano muestra deseos de casarse, de tener una familia, de ser parte de una comunidad, ser miembro de una iglesia o simplemente asistir a un club social.
Necesidades de estima: cuando las tres primeras clases de necesidades están medianamente satisfechas, surgen las llamadas necesidades de estima orientadas hacia la autoestima, el reconocimiento hacia la persona, el logro particular y el respeto hacia los demás; al satisfacer estas necesidades, las personas se sienten seguras de sí misma y valiosas dentro de una sociedad; cuando estas necesidades no son satisfechas, las personas se sienten inferiores y sin valor.
En este particular, Maslow señaló dos necesidades de estima: una inferior que incluye el respeto de los demás, la necesidad de estatus, fama, gloria, reconocimiento, atención, reputación, y dignidad; y otra superior, que determina la necesidad de respeto de sí mismo, incluyendo sentimientos como confianza, competencia, logro, maestría, independencia y libertad.
Necesidades de auto-realización: son las más elevadas y se hallan en la cima de la jerarquía; Maslow describe la auto-realización como la necesidad de una persona para ser y hacer lo que la persona "nació para hacer", es decir, es el cumplimiento del potencial personal a través de una actividad especifica; de esta forma una persona que está inspirada para la música debe hacer música, un artista debe pintar, y un poeta debe escribir.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
www.alcaladehenarespsicologa.e
Hoy, hablamos de AUTOESTIMA
CONCEPTO:
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
www.alcaladehenarespsicologa.es
miércoles, 11 de marzo de 2015
PAREJA: ¿Motivos de ruptura?
Podemos clasificar los distintos motivos, así en general, en: MOTIVOS POR EXCESO, o de alta frecuencia, y MOTIVOS POR DEFECTO (ausencia, carencia, etc.).
Motivos basados en alta frecuencia o en exceso de los mismos:
AGRESIVIDAD: violencias físicas y\o verbales (En este caso, no por exceso, sino por el simple hecho de aparecer debería ser causa ineludible de ruptura)
CELOS: De igual forma que el anterior. No es directamente proporcional los celos con el amor que siente por ti la pareja.
COACCIONES: imponer sus puntos de vista, su voluntad, sus gustos, sus necesidades, sus deseos sin preocuparse de los de su amada(o).
En la pareja hay que "NEGOCIAR" y alejarse de la imposición de ninguno de la pareja.
DENIGRACIÓN de la/del compañer@: Bajo mi punto de vista desde el primer episodio denigrante ya es motivo suficiente para dar por terminada esa "relación".
Aunque se convierte en motivo por EXCESO, porque es cierto que bajo los efectos del enamoramiento podemos buscar explicaciones para tal comportamiento, culpabilidad o damos tiempo espero "EL CAMBIO".
CONSUMO EXCESIVO: alcohol, tabaco, drogas, juego.
CÚMULO DE DESCONOCIMIENTO, indiferencia para los deseos y necesidades (también los deseos íntimos ) del otr@.
DESCUIDO DE LA IMAGEN PERSONAL: desatender la higiene persona, el mantenimiento de una imagen agradable, etc.
EGOÍSMO excesivo que conlleva a anular los intereses del otr@.
INDIFERENCIA hacia la vida y las acciones del otr@
NO DISPONIBILIDAD: por centrarse demasiado en un área, descuidando las demás. Un ejemplo muy común:
TRABAJO.
INFIDELIDAD INTOLERANCIA: el factor tolerancia es el que empleamos al inicio de las relaciones, por ello aceptamos al otro con lo que nos gusta y TOLERAMOS lo que no. Si se pierde este factor, lo que no nos gusta del otro se hace presente. Por tanto, nos moleste y mucho. MENTIRAS, ENGAÑOS CONTINUADOS: este comportamiento ataca directamente a uno de los pilares más importantes de la pareja,
LA CONFIANZA. Y persona engañada se siente más insegura.
PETICIÓN UNILATERAL DE SEXO ESTANCAMIENTO en la relación: es decir, relaciones que no avanzan aunque uno de los miembros de la pareja demande el cambio.
REPROCHES CONTINUOS Y ACTITUDES PARA CULPABILIZAR AL OTR@ ANULAR: Voluntad de someter su compañer@, de restringir su autonomía y/o su 'derecho a la diferencia'. La parte de las ausencias, es muy personal, ya que cada persona debe de identificar que necesita tener en su relación y en su compañer@. Sólo conociendo lo que necesitas en la relación podrás informar al otr@.
Recuerda, tu pareja NO es adivina, debes informarla.
Las carencias más comunes que suelen provocar malestar en la relación, en ambos o en alguna de las partes, son las siguientes:
falta de COMPRENSIÓN
falta de COMUNICACIÓN
falta de EMPATÍA: ponerse en su lugar permite adquirir una gran calidad falta de ESCUCHA
falta de MOMENTOS JUNTOS
falta del FACTOR SORPRESA: monotonía falta de INTERCAMBIO
falta de RESPETO
falta de ATENCIÓN
falta de VALORIZACIÓN frecuente: se refiere al hecho de verse reconocid@ en su persona, sus actos, sus opiniones, etc
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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martes, 10 de marzo de 2015
¿Cuándo acudir a TERAPIA DE PAREJA?
- Cuándo la pareja o algún miembro de la misma, percibe que discuten más de lo habitual. Siendo la mayoría de las discusiones por cosas sin demasiada importancia, qué antes no habían ocasionado discusión, o se discute siempre por el mismo tema.
- Sentimos qué no nos comunicamos bien y dando lugar a mal entendidos, o a que no sean satisfechas nuestras peticiones o necesidades.
- Falta de confianza, celos enfermizos, obsesión por controlar al otro/a. Provocando inseguridad en uno mismo y a su vez, en la duración de la relación.
- Rencor o heridas que no han sanado por problemas del pasado.
- Ha existido una infidelidad y no se ha hablado o gestionado adecuadamente. Provocando desconfianza y discusiones frecuentes, así como falta de ilusión en la pareja.
- Exceso de rutina, distanciamiento, falta de deseo sexual, preferir otras opciones a estar con la pareja.
- No nos ponemos de acuerdo en el reparto de las tareas del hogar y educación de los hijos. No nos olvidemos qué nadie nos enseña a cómo mantener una relación de pareja sana y estable.
Con buenas pautas en comunicación, estrategias para solventar una situación
de desconfianza, recuperar la pasión cuando se ha perdido, así como otras
problemáticas que pueden aparecer en una pareja.
Los problemas en la pareja provocan malestar y deterioro en la vida social y laboral, en
las familias de origen, hijos y por supuesto, en la sexualidad de la pareja (falta de deseo
o interés).
Si se mantienen en el tiempo esta situación sin proponer pautas y estrategias para un
cambio.
EL PASO DEL TIEMPO por sí mismo NO SOLUCIONA el malestar en la pareja.
Sólo agrava la situación día a día, dificulta futuros intentos de solución y por ende,
ocasionar daño a cada uno de los componentes de la pareja.
¡¡¡Busca ayuda y no dejes para mañana la felicidad qué puedas sentir hoy!!!
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
www.alcaladehenarespsicologa.es
lunes, 9 de marzo de 2015
...Si me quisiera...si le importase...
Las frases que titulan este post seguro que las has escuchado o dicho alguna vez. Creo que a medida que avanza la lectura de la entrada, las contextualizarás.
Es muy típico encontrar algún miembro de la pareja enfadado, frustrado, encasillado en que algo va mal, en que el otro u otra no pone de su parte para que funcione la relación, que no quiere entenderle, o que le lleva la contra constantemente.
En la mayoría de los casos, la dificultad reside en que no nos centramos en las aportaciones del otro, en su apuesta, en lo que la otra parte sí está haciendo por la relación. No nos percatamos de ello, o lo hacemos muy sutilmente, porque no es lo que esperamos, lo que queremos, no coincide con lo que haríamos, con la manera de actuar que elegiríamos. No aceptamos que el otro/a, es otro/a.
Como no encaja en nuestro "marco", es decir, como no cumple nuestras expectativas, nos frustramos. Nos sentimos mal. Decepcionados incluso. Y creamos en nosotros mismo un "sistema de alerta". No va a pasar desapercibido cualquier patrón de comportamiento de este tipo, con el objetivo de reforzar esa idea principal que hemos elaborado: ... si me quisiera... si le importase...
La buena gestión en estos casos para no sentir malestar sería, generar unas expectativas reales sobre la relación social, admitir que la otra persona es distinta a nosotros, y que probablemente, actuará de manera diferente, en ocasiones generará opiniones distintas a las nuestras sobre un mismo tema, y optará por una vía de solución que no corresponde con la que nosotros hemos elegido.
De esta manera, no entraremos es un bucle. Y por tanto, no sufriremos deterioro a nivel personal ni de la propia relación.
Siempre recurro a un símil para comprender mejor este error... Gritar a una persona que habla distinto idioma al nuestro no le va a hacer entender lo que le queremos decir. Pues en el caso de las relaciones sociales, amorosas o no, no por mucho enfadarse, gritar y devaluar al otr@, le va a hacer entender y compartir nuestro punto de vista.
Como digo esto es aplicable a cualquier relación social, entre amigos, padres, compañeros de estudios o trabajo, etc. no siempre tiene que ser amorosa.
La peculiaridad cuando la relación es amorosa, es que de nuestra pareja, esperamos más, nos vemos con el derecho a exigir más, y también entran en juego mitos asociados a la pareja ideal; "llevamos tanto tiempo juntos que pensamos igual" ... "sabía que era mi media naranja, piensa como yo"...
Si te has sentido identificado/a, puede ser buen momento para empezar a actuar de otra manera, y reeducar algunos comportamiento.
Y recuerda, en la variedad está la diversión.
Es muy típico encontrar algún miembro de la pareja enfadado, frustrado, encasillado en que algo va mal, en que el otro u otra no pone de su parte para que funcione la relación, que no quiere entenderle, o que le lleva la contra constantemente.
En la mayoría de los casos, la dificultad reside en que no nos centramos en las aportaciones del otro, en su apuesta, en lo que la otra parte sí está haciendo por la relación. No nos percatamos de ello, o lo hacemos muy sutilmente, porque no es lo que esperamos, lo que queremos, no coincide con lo que haríamos, con la manera de actuar que elegiríamos. No aceptamos que el otro/a, es otro/a.
Como no encaja en nuestro "marco", es decir, como no cumple nuestras expectativas, nos frustramos. Nos sentimos mal. Decepcionados incluso. Y creamos en nosotros mismo un "sistema de alerta". No va a pasar desapercibido cualquier patrón de comportamiento de este tipo, con el objetivo de reforzar esa idea principal que hemos elaborado: ... si me quisiera... si le importase...
La buena gestión en estos casos para no sentir malestar sería, generar unas expectativas reales sobre la relación social, admitir que la otra persona es distinta a nosotros, y que probablemente, actuará de manera diferente, en ocasiones generará opiniones distintas a las nuestras sobre un mismo tema, y optará por una vía de solución que no corresponde con la que nosotros hemos elegido.
De esta manera, no entraremos es un bucle. Y por tanto, no sufriremos deterioro a nivel personal ni de la propia relación.
Siempre recurro a un símil para comprender mejor este error... Gritar a una persona que habla distinto idioma al nuestro no le va a hacer entender lo que le queremos decir. Pues en el caso de las relaciones sociales, amorosas o no, no por mucho enfadarse, gritar y devaluar al otr@, le va a hacer entender y compartir nuestro punto de vista.
Como digo esto es aplicable a cualquier relación social, entre amigos, padres, compañeros de estudios o trabajo, etc. no siempre tiene que ser amorosa.
La peculiaridad cuando la relación es amorosa, es que de nuestra pareja, esperamos más, nos vemos con el derecho a exigir más, y también entran en juego mitos asociados a la pareja ideal; "llevamos tanto tiempo juntos que pensamos igual" ... "sabía que era mi media naranja, piensa como yo"...
Si te has sentido identificado/a, puede ser buen momento para empezar a actuar de otra manera, y reeducar algunos comportamiento.
Y recuerda, en la variedad está la diversión.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
www.alcaladehenarespsicologa.es
Síntomas de un ataque de pánico
`Ataque de pánico´
Síntomas cognitivos, emocionales y físicos.
Y conductas qué en la mayoría de los casos refuerzan los síntomas y hacen que permanezca el problema.
Y conductas qué en la mayoría de los casos refuerzan los síntomas y hacen que permanezca el problema.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
www.alcaladehenarespsicologa.es
viernes, 6 de marzo de 2015
¡ABAJO EL ESTRÉS!
El estrés y sus síntomas no tienen sitio en nuestro día.
Si gestionamos nuestro tiempo de manera adecuada, conseguiremos realizar todo aquello qué queremos y debemos hacer cada día.
No olvides que en cada jornada tienes que incluir tu momento de ocio, alguna actividad gratificante.
¡Pruébalo! Puedes conseguirlo.
Si gestionamos nuestro tiempo de manera adecuada, conseguiremos realizar todo aquello qué queremos y debemos hacer cada día.
No olvides que en cada jornada tienes que incluir tu momento de ocio, alguna actividad gratificante.
¡Pruébalo! Puedes conseguirlo.
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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jueves, 5 de marzo de 2015
Bienvenid@s
Este blog está dedicado a la publicación de contenidos de Psicología y de la rama de Sexología. Incluirá desde noticias más recientes, estudios, libros recomendados, pautas e información de interés. Para profesionales de la psicología, estudiantes y por supuesto, para aquellos/as interesados/as en dichos temas.
Se aceptan sugerencias para temas a tratar, preguntas sobre dudas o cualquier cuestión terapéutica.
Espero sea de vuestro agrado e interés
¡Un saludo!
* Rocío Barrientos, Psicóloga & Sexóloga *
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